把重心放在左邊

甜美的果實
在功利主義取向的社會裡長成什麼樣子？
我倒想看看嚐嚐。

心情經過大幅起伏後睡了一覺醒來覺得好累好累啊。

唉，今天真的很對不起，我不是故意要爽約的，只是感覺好像硬是被擺了一道。十一點左右傳的那封簡訊竟然走丟了，這也是我預料之外的事情啊。但總而言之還是很對不起，真的。對於我的四分之一人身自由。

後來我去了圖書館，找書。我真的太高估文化中心的圖書館了，我要的資料都不是最新的，最接近現代的書的日期竟然是1999年，那個還沒進入 Windows 98的年代。於是我生氣地離開那個書區，走向文學與藝術的懷抱，只有他們永遠沒有時效性與期盼的落差。這就是為什麼我喜歡它們的原因吧－當我感到倦累的時候，回頭看一眼，只有它們會義無反顧地站在我瞳孔焦距中心等待我的眼光，漠視狂風暴雨，一切只為了接納我這縷虛弱疲勞的靈魂。那些不死的角色們啊，活在自己的時代裡，卻硬是推著整個時間巨輪向前邁進，來到了我們每一個人面前，再將我們碾過。於是我們的軀殼嵌在原本的泥土地裡了，但我們的腦與心，卻跟著那枚巨輪，不斷地向前，向前，向前。

一回神，我已然站在安娜卡列寧娜的面前。破舊的書皮內隱藏著什麼樣的靈魂，托爾斯泰緊緊握著的筆桿會為了這個世界吐出什麼樣的故事？

我拾起了她，順便撿走了住在她樓上的那位小巧纖瘦的鄰居；那個鄰居對於文學與電影的符碼象徵與文化批評深感興趣。封面上印的是一個熟悉的名字，前幾天才見過，我大叫了一聲，卻想不起她是誰。原來是交大人社院的一名教授啊。翻了翻書頁，覺得挺喜歡，還看到了上學期見過的一些畫作與詩作，那些我因為懶惰而沒有深入研究的作品。好吧，我想。於是拎著它們，我離開了那個書櫃。

一走出那個長廊，藝術書類的書籍便立刻擋在我面前。本來想找些跟設計或攝影的相關書籍，但我都覺得過舊、超出這個時代的想像。忽然我看到E. H. Gombrich，那個藝術史課裡的巨人，站在書架的最上排俯瞰著我的頭頂。我輕輕地驚呼了一聲。我想起了上學期，我在那間擺著馬蹄型桌的狹小教室裡上課的情形。第一節課的我的記憶，撇開坐在我身邊的優秀學長姊給我的龐大壓力不談，印象最深刻的，便是 Paul 學長的精彩報告。

他談到 Gombrich。

「啊，這個人，好像很重要呢。」那堂課，我並沒有預習，因為我被Pheadra那個可怕的女人纏身記憶，挪用了本來應該被好好分配的時間。此後我為了梵谷的笑顏而將藝術史丟進時間的長河裡恣意漂流，但這個名字，經過多次課堂上的強調，我記起來了。那次期中考我經歷了十分強烈的挫敗，還有過放棄的念頭。但我決定繼續留在那間狹小的教室裡。下半場的球賽我努力地廝殺，努力地將那些作品和名家塞進我年輕的腦袋裡。後來我終於看到了貼在老師辦公室窗上的那張成績單。我拿到了學分，但成績，卻是全班倒數第二。一時間，我不曉得究竟該沮喪還是開心。

現在 Gombrich 回來了，他嚴厲地審視著我，問我為什麼之前會如此地不用功。而我，在這樣一個大師面前，還能多說什麼呢。所以我把他厚重的鉅作《藝術的故事》搬了下來，贖罪式地，我發誓我這個暑假一定要看完它。

又順手撿了一本圖文書。這是本跟創意市集與設計相關的小書，前年出版的，我想是這個小小的圖書室裡僅有的新書吧。

穿過了兒童閱覽室，我準備將這四本書帶回家。裡頭的氣味可真是「五味雜陳」－歐吉桑口袋裡的煙草味、女士髮間的香氣、國中生衣領內夾雜著的汗酸、孩童身上的肥皂香－喔，還有雨天的霉氣和書頁間的陳舊紙漿味，和著冷媒與灰塵融合而成的乾燥空氣，一起在那個小房間內旋轉著。

我閉了一口氣，快快穿越那座發霉的迷宮，回頭，看見圓桌旁的一群國中生正吃吃地笑著。他們的目光全聚集在一本漫畫書的某一頁上，我忽然想起了好久好久以前，我好像也在這間房裡，和班上同學討論著什麼，就在圓桌旁的那張桌椅那兒。不知為何我當時竟聞不見剛才難以忍受的陳腐的氣味，是否愈為年長，懂得愈多，能夠接受的事物便更少？

圓桌旁的國中生注意到我了。而我迅速地閃開他們的目光，從自然科學書類中撿了一本後人討論愛因斯坦的著作，急急地翻著書頁想要掩飾我的緊張，卻沒什麼作用。然後我尷尬地把書插回原處，離開那個書櫃，轉個彎，我到了櫃台，刷了條碼蓋了章之後，假裝從容地逃走。

按了電梯鈕。電梯的數字緩緩下降，到了三樓，老舊的電梯門嘎嘎地開啟。

裡面沒人。

糟了，我想。竟然是空無一人的電梯。心中的恐懼慢慢升高，同時，我想起那件兒時因為貪玩而不小心發現的可怕的、說出來卻沒人相信的事實。我緊握著手中的水瓶，昏黃的燈光在天花板上壓迫著我的肩膀，而我的眼－我感覺它們充滿血絲－則用力地瞪著緊急按鈕。萬一燈滅了而電梯卡在直線之間不動，至少我還能確認使我獲救的方法就在眼前，而我的擔心害怕或許就能減少一點點。

到達地面了。我像個疲累的皮囊踉蹌地跌出電梯。推開圖書館大門，發現外頭正落著雨。

這不是我第一次遇見太陽雨。小時候坐在爸爸的車上，看著這樣的「奇景」，還自顧自地嘲笑起這樣的自然現象。爸說，通常看到這種情況，就表示雨要停了。

好吧。

我從背包裡挖出 Colorsplash。眼前雲的顏色好美啊，應該要照下來才是。「喀喳」，乾淨簡單的聲音比數位相機上慢吞吞的紅色小閃燈來得討喜許多。回頭，鏡頭對著橫幅玻璃上貼著的巨幅彩色海報，說要對專制恐怖說再見的那張，按下快門。然後，我揚長而去。

一路上都是大太陽，飄著雨。我沿路照了幾張相片，最後一張是家旁邊的防火巷。然後我發現雨停了。

回到家裡，發現爸躺在竹藤椅上，吹著電扇，睡得香甜。

真的想不到還有這一招。

幹。

來我地盤的人兒都不留言啊。
不管是相簿還是blog都一樣。
我想知道你們是誰是誰是誰啊！
所以請說點什麼吧。別客氣 :p

該怎麼說呢
總覺得 過了一個階段之後就會漸漸跟原本的生活圈疏離
整個人也會變得異常冷靜
並不是說彼此的生活圈再也沒有重疊的點 而是 漸漸淡出
到安全距離之外的點上 站著 等待核心召喚

但這或許只是我自己的狀況。

前一段三年舉辦的同學會我已經數不清有幾次了
不曉得是否因為次數太過頻繁加上我幾乎插不上話的緣故
對同學們的友情逐次變淡 變淡 變淡
接下來去同學會的目的 好像就只是想藉機吃頓外食而已。

後一段三年 噢 情感就深厚多了 只是仍然尷尬
我對於人際關係的培養與聯繫愈來愈不熟練
只能微笑 微笑 然後微笑 頂多說些無關緊要的奇人軼事
同學會完了之後就又縮回自己的小角落裡
不懂 為什麼 當我面對這些我原本熟悉的人們時 會顯得如此生澀？

很害怕這個能夠瞬間冷漠情感的自己。

「啊好累喔，把事情挪到明天做吧」
「這很麻煩耶，嗯明天我再想辦法」
「好！我明天會把事情全都搞定！」

......

嘿。別這麼偏心，多愛今天一點吧。

我不是很喜歡連名帶姓地出現在別人的地盤裡，除非必要。

請讓我活得更隱蔽一點，留些私人的空間給我，可以嗎？妳不屑不想要那是妳的事，而我，而我畢竟跟妳不一樣啊。請不要擅自決定我就是妳的成份之一，這樣就太可笑而不明事理了。我是個獨立的個體；再說，我根本就不需要依附著妳生存。我身上流著我自己的血液。

我不喜歡妳那顆自大的鼻子、那雙銳利的眼神，與那個不肯認錯的心。妳就像驕傲的三角龍般到處踐踏著比妳矮小的草叢，張開血盆大口將那些草兒一口一口吃光，認為一切都是妳的功勞，妳是主宰這一切世界的女王。而遠方傳來的暴龍的腳步聲轟隆隆隆，妳解釋為隔壁城鎮的雷聲而不予理會，直到暴龍的指甲出現在妳眼前才要開始逃竄，但一切都為時已晚。

所以是什麼？短視近利夜郎自大目光如豆，不了解整個世界運轉模式的愚蠢之輩。

抱著一顆不想學習的腦袋到別人面前嚷著說「我要學習」，別人會願意給妳東西嗎？就算給了，也只是聽到妳一堆理由：那是因為可是我不了解啊我是新手我真的很忙我在學習的路上受到太多阻撓...

妳說夠了沒有啊。再多的給予也沒有用了，妳說會虛心學習的但擺在我面前的還是那攤驕傲的爛姿態。沒有那種重量就不要亂吹噓，不要在我面前把玩那些譁眾取寵的伎倆。

不要自以為是世界名人，把小小的事情搞得十分盛大，好像全世界的人都要把焦點擺在妳身上。妳不是支撐這世界的柱子，妳只是在底下看著他們、想要變成他們的一粒小碎砂。於是妳開始裝出頂天立地的姿態，用這樣的態度面對著妳身邊的那些個體。

甚至，還包括那些實力比妳厚實的人。

妳不會看到我的怒吼，我也不打算讓妳知道，因為這樣只會讓妳覺得討厭而已。妳會對著我大喊這一點也不公平，我根本什麼都不了解，我根本不知道妳在想什麼。

但，妳也從來沒有試著了解我在想什麼。這些日子以來我一直告訴妳我的想法，但妳堅持己見，固執以對。看見了嗎，這是妳對待我的方式。這就是。

順便提一點，不要因為覺得我的東西很好用就拿來大肆宣傳，跟誰誰誰說我說過了什麼我做了什麼。也不要拿我說過的話當作訓練妳所謂「後輩」的良好教材，不要把我的想法拿過來當作妳的想法。我不是名人，我只是一棵平凡安靜的酢醬草。我不希望，也不需要用這種方式讓別人發現我的好。我還有很多事要學，所以，別張揚我，spare me.

謝謝妳了。

一個不小心，我就從活絡的交際空氣裡，徹徹底底的消失了。
Can somebody hear me?

就好像廣告視窗一樣，有時候有些我曾見過的人的臉孔會毫無預警地冒出來，瞪著現在的我的瞳孔直看直看，像是要吞噬掉我的靈魂，或是試圖收買我的記憶。

我迅速地瀏覽了一下那些臉孔帶來的資訊。厭惡的我將它們關掉；懷念的...也還是關掉吧。
你們改天再出來讓我瞧瞧。

這個島的空間再不夠我躲藏了。
wanna get out of here.
我只想，待我想出現時再出現，你們想見我的時候卻未必見得到我。
任性吧。唉。